23歳の時、自分が育った家庭から独立し、結婚
2人の子供に恵まれた “ 賑やか ”な 今の毎日がある。
私が築いている家庭に、子供たちの父親はいない。 彼は遠くブラジルにいて
家族として想い合う気持ちはあっても、再会を果たせるかどうかは、正直わからない。
これはこれで、何か意味があると思っている。
結婚をしてブラジルへ行き
彼の夢だった「店」を一緒に立ち上げ
サポートをしていたのだけれど
家計は常に火の車で、多くの借金を抱えた。
借金だけでなく、夜遊びもやめられない彼に見切りをつけて 私は子供を連れて日本に帰ることにした。
〈彼は彼／私は私〉 1人で子育てをする事になったとしても
子供と健全に生きていかれる道をつくっていきたかった。
ところが、彼は店を人に任せ、一緒に日本に来るというので 復縁したのだけど、結局借金が更に膨らみ 彼だけがブラジルへ帰った。
その後、私は2人の子供を育てながら働いて
彼と一緒に借金を返してきた。
いつかそんな苦労も報われて
どんどん生活は良くなっていくと信じて、２年がすぎ
「一回家族で会って、一緒の時間を過ごそうよ」と伝えたら
「いつになるかわからない」という言葉が返ってきた。
その時私にできる１番愛のある行動は
子供の側にいる親が 健康的に生活する姿を見せる事だと感じていたので
夫婦としてのつながりが依存にならないように そこで断ち切る決断をした。
もちろん離婚しないで進む道も、間違いではなかっただろうけど 多分、より安全な道を 直感的に選んだのだと思う。
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＜ １人親の核家族 ＞
より安全な道、と言っても
実際に 父親がいない核家族というのは 何役もの仕事を女性1人が担うという事で
家庭が平和で健やかであるために・・・
安全管理（子供を家に1人にしないとか）
学校の送り迎え・仕事の責任・衣食住の確保・家事
健康管理・予測できない沢山のことに対応するなど
24時間気が抜けない
学校では「緊急引き取り人」のところに自分以外の人の名前を書くのだけど、
当てにできる人がいない事が、いつも私の欠点のように感じていた。
仕事中でも、保育園や学校・学童からお呼びがかかれば、私が行くしかない。
子供が保育園に行きたくないと泣いていても、
自分から無理矢理引き離して置いていくしかない。生活のためだから。
アドレナリンか何かが出っぱなしの生活だった。
生き物なら当たり前に
頑張ったら休みたいし
お腹が空いたら食べたいし
ぼーっとしたり
気兼ねなく話せる相手とお喋りしたい
そんな「本能的欲求」を抑えていると
自分が鈍感になっていくのがわかったし
情緒不安定にもなっていった。
そんな中 コロナが始まり 学校に行けない子供2人（小1/小３）を連れながらも、仕事の責任があり
家で教育を求められ（学校から課題が送られてきて、親がみることになった）
どんどん荒れていく家の中で、もがいてみるものの 終わりが見えない日々が続いた。
そこで、親として自分に課している事を「減らす・変える」ことを決めた。
① 送り迎えや親のサポートが必要だった私立学校を辞め、家から一番近い公立学校へ変更
◉よかった事：十分な睡眠が得られる・呼吸が深くなった・家が整った
◉あまり良くなかったこと：引っ越しや学校を変えることで、不安定な時期を過ごした。 本人たちは前の学校を希望しているので、子供の意志を尊重できていないと感じている。
②「仕事やお金を失ったら生きていけなくなる」という不安を解消するため衣食住をなるべく自給する
◉意識し始めてから、衣食住を手作りする人たちとの繋がりが増えたり、手作りできる事が増えて、不安が減ってきたように感じる
③１ヶ月の３分の１は予定をいれない
◉子供に関する予測不可能な事が舞い込むので「余白」の時間を作っておかないと問題が増える
こう切り替えたことで、
残り数年であろう子育て時間を より大切にできたらと思っている。
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＜ 一人親の核家族 から コミュニティへ ＞
複数人で生活すれば より豊かに暮らすことが出来ると思って
新しいパートナーを探したり コミュニティスペースをやろうと積極的に行動していた時期がある。
だけど、人間関係を築くというのは 思っていたより複雑で（相性にもよるけれど）
ちょっとした事から生まれる〈誤解・すれ違い〉は
ほっておくと しこり のようになって
人間関係を気まずいものにする。
コミュニティを一緒にやっていこうと集った仲間でも 物事に対する解釈にズレがあり
間違った認識で 情報が拡散してしまったり
そこから噂話が発展して
嫌な思いをする人がいたり。
人と繋がる場所や きっかけを作ること自体 余計な問題を引き起こしているように感じて
今は一度、立ち止まって観察する時期にしている。
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＜新しいパートナーシップ＞
仕事と子供達の事で精一杯な中
好きな人と出逢って
愛情を深めたり、お互いの事を知るためには
時間や行動が必要。
ようやくそういう人ができて
一緒に過ごす時間を作りたくても、簡単にはいかず
すれ違いやコミュニケーション不足で
想いを伝えきれないまま離れ離れになったり
せっかく好きになってくれた人を
傷つけることになったり。
それでも諦めずにパートナーを求めていたら
「チャラチャラしている」とも言われた。
ある角度から見たら、そうなのかもしれない。
私は離婚している若いチャラチャラしたお母さんで
よく引っ越しをしていて、落ち着かなくて、未熟な親かもしれない。
〈あなたはあなた／私は私〉
今はそこまでの関係性しか築けていない人かもしれない
でも、私の人生の目的は
〈あなたとわたし〉で創っていけるものに喜び合って
沢山の愛ある時間を共有することにある。
まだまだ、目の前には広い世界が広がっているから
家族や仲間やパートナーと共に 創造していかれるあたたかい世界が
きっとそこにあると信じて進んでいきたい。
今の気持ちにぴったりな カントリーロードを歌ってくれた息子 笑
ありがとう